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また。また、お母さんとのメール見返してしまった。見ないほうが絶対いいのに、どうしてもお母さんに会いたくなって、お母さんが打ったメールがどうしても見たくなって、でも見たらお母さんいないのにいる気がして悲しくて寂しくて何にもいいことのない人生に思えてきて、死にたくなるやつ。
時間が解決すると思ってたのに、なんかちょうど1年経った先月からがめちゃくちゃしんどい。就活も精神的にきてるのかな。全然やってないのにな。
おとといもお風呂に入れないぐらい落ち込んでめちゃくちゃ泣いた。昨日は大丈夫かと思ったけどやっぱり無理で声あげて泣いてしまった。今日もいま泣いてる。もう無理かも。死ぬのがつらいってことは知ってるし、怖いけど、そういうこのじゃないんです。生きているのがただただつらい。生きているのがつらい。これから先のことを考えるのがつらい。存在するのがつらい。気持ちがあるからつらい。何にも感じたくない。悲しみがなくなるなら幸せもいらない。存在したくない。