昨日のはなしと今日のはなし。

初対面の男性に「モテない女」と言われた。それも、わたしと友達を対比して、「“モテない女”と“彼氏いる子”」と。
やっぱり男の人はニガテだなと思ったけど、実際のところモテないくせにモテない女と言われて傷ついてる自分も嫌いで死にたくなった。自分でも冗談が通じないつまらない人間だと思う。

今日は街コンに行った。出会いはなかった。席運が悪くてちょっとハゲてるおじさんばかりがわたしの前に座った。ちょっとハゲてるおじさんたちも、どうせわたしのことハズレだと思ってるんだろうなと思った。
一緒に行った先輩はちょっといい感じになった人とごはんに行ってたけど、わたしはバイト先のおつかいでBody shopでホームフレグランスを買ってまっすぐ帰った。男の人はみんなわたしのことをブスでデブだと思っている気がするから嫌い。

三年間の闘病生活を経て母が死んだとき、もう一秒も悲しい気持ちにも寂しい気持ちにもなりたくないし、疎外感を感じたりもしたくないって思ったのに、小さなことで悲しくなって寂しくなって疎外感を感じて、これからもたぶんたくさんあって…って考えるとすごくしんどい。はやめに、ラクに死にたい。